Okey. Tengo ganas de escribir, estoy en la casa de mi papá, algo aburrida, triste, cansada. LLueve, sí, todo el día lloviendo, sin perder la esperanza de que vuelva a nevar en Buenos Aires. Bueno para empezar este teclado no es muy bueno que digamos asique perdonen si me como letras o escribo mal jaja.
Empecemos:
¿Será que prefiero estar sola?, ¿será que lo que quiero en verdad es a la soledad como compañera? Porque lo que siento es que algo mal estoy haciendo y ahora reafirmo que algo me está saliendo mal. ¿Pero qué es? Nadie, no se por qué, me quiere decir las cosas como son, entonces dejan a mi criterio todo lo que pasa. Necesito verdaderamente a alguien que tenga el valor de decirmelo.
Yo no disfruto de la soledad; en verdad, a veces me gusta pero por el simple hecho de que "es mejor estar sola antes que mal acompañada" ¿no? Entonces ahí surgen las dudas: "¿Qué le pasará?, ¿Por qué estará asi?, etc."- Bien, paso a contestar a los que les interese mi respuesta, no me pasa nada... o... me pasa todo; digo, me siento excluída, admito que yo también me excluyo sola pero nadie se preocupa en integrarme. Será porque no me quieren junto a ell@s. Entonces pienso: "soy yo la tonta, tengo que ir y acercarme", pero cómo acercarme a personas que hacen que me sienta fuera del grupo?, como poder integrarme si prefieren escuchar mentiras a verdades?, es así que no me puedo expresar y es así que ya nadie está conmigo verdaderamente.
"Yo no soy un auto que puedes reparar" no, asique tomame como soy. Tampoco soy un juguete con el que se puede jugar cuando se les da la gana o que cuando se rompe se lo tira, sin pensar en que se puede reparar y seguir adelante. Me encantaría poder volver a sentir esa amistad. Esa que no respetaba los límites y se arriesgaba a todo, esa que se sabía divertir sin lastimar a nadie. Pero un día todo salió mal y nunca supe por qué, o sí.
Hay una sola persona que se que realmente disfruta verme sola y yo soy conciente de que se lo concedo y ante sus ojos me muestro frágil y sensible. Que por qué lo hago? Que buena pregunta. Hace rato me rendí y quizás por eso estoy sola. Perdí y nadie se preocupó en consolar al perdedor. Prefirieron disfrutar de la victoria y disfrutaron de reirse en mi cara.
Paso a decirles que vengo peleando por ustedes hace mucho mucho tiempo, pero recientemente me rendí y me declaro totalmente culpable por el hecho de sentirme sola pero nunca me sentí culpable por el hecho de no tener amigos verdaderos. Me rendi porque mi cabeza, mi alma y corazón no aguantaron la derrota, esa derrota que me quitó a quienes yo más amaba y después no aguantaron el maltrato y el hecho de que me fallaran esas personas por quienes yo era capaz de dar la vida.
Así me siento hoy. Sin grupo, sin gente que me hable con el corazón, sin amigos de verdad, sin amigos incondicionales. Así me siento hoy, defraudada, dolida; y cada día es un nuevo reto, son sonrisas muertas y abrazos sin amor. Palabras vacías y frases que llegan a su fin antes de salir de la boca.
El nudo en mi garganta seguirá estando, sí y hasta que no junten valor para decirme las cosas de frente si les importo al menos un poco y si tienen por lo menos el respeto hacia mi que yo les di. Hice y dije todo lo que tenía que hacer y decir y no me arrepiento de nada. Y a esa persona que disfruta de mi soledad ya va a sentir lo que es estar solo y sin nadie. Porque la gente mala se lleva lo mejor y cuando uno quiere ser sincero, cuando hace lo mejor para ser buena persona y disfrutar de la vida, no se por qué mierda todo le sale mal, porque por cada buena acción que hago tengo media recompensa y cinco concecuencias, mientras que le gente mala hace cualquier cosa, con tal de ser el centro de atención y lastimar a los demas, consiguen el doble de recompensas que uno que hace las cosas con la cabeza y el corazón. Pero se que las concecuencias que tienen esas actitudes son mucho peores, por eso tengo en claro que vos misma vas a caer en tus propias trampas y de tanto querer lastimar a otros vos misma te vas a morir por las mismas heridas que a otros, a mi, hiciste.
Yo ya luché y todos me dieron la espalda. No voy a seguir asi.
Y sepan, ustedes (para l@s que va dirigida esta nota) que son l@s culpables de que yo me sienta asi de mal, no de mi soledad, si no de mi estado de ánimo. Asi que no se, hagan lo que quieran, tengan en cuenta que no voy a ceder nada. Me sacaron todo, incluso a ustedes y es muy difícil volver a tenerl@s.
Ya no se que hacer y con qué cara tengo que aparecer frente a ustedes. Me siento una total extraña, mientras ustedes se ríen en frente mio de algo que pasó, me excluyen de tal manera que hacen que me sienta como una tonta y en ese momento tengo las ansias de hablar con alguien pero no con ustedes porque se que ningun@ me va a escuchar. Se que ningun@ me va a dar el espacio. Asi de triste me hacen sentir. Mientras escucho sus risas a unos pasos de mi y yo sentada aca escribiendo sobre ustedes.
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