Haz lo que sea para que no parezca Amor

Haz que no parezca Amor.

Que es lo que se lleva ahora.
Duelen tantas tripas en nombre de la libertad.
Tú dices libre y yo digo cobarde.

Cobarde todo aquel que no es capaz de comprometerse con el instante.
Cobarde todo aquel que no esté presente cuando el otro está desnudo y vulnerable.
Cobarde todo aquel que puso un límite desde el principio.

Yo es que no quiero nada serio.
Como si no fuera lo suficientemente serio estar dentro físicamente de otro ser humano.
Yo es que no creo en las etiquetas.
Como si ponerle nombre a las cosas fuera algo malo.
Yo es que busco pasar el rato.
Como si la vida fuera para siempre.

Hay algo tan neurótico en nuestra manera actual de relacionarnos.
Tan irrespetuoso con la vida. Tan impaciente.
Y queremos más: más picante, más gorda, más grandes, más altos, más guapas, más fuertes, más delgadas.
Nos aburrimos porque no nos soportamos a nosotros mismos.
Porque no queremos que nadie nos conozca.

Porque es más sencillo empezar de nuevo cada poco vendiendo nuestra mejor cara.
Porque es mucho más sencillo follar que limpiar lo follado.
Porque tenemos miedo a que en el fondo seamos un auténtico fraude.
A que cuando el otro arañe un poco vea que no hay nada.

Nada serio.
Y aquí seguimos rascando, cambiando cromos repetidos, poniéndonos ropa interior cara para que otros se limpien los pies al entrar.
Haciendo del Amor una servidumbre de paso.

¿No sientes a veces que tú vales más que todo eso que haces?
Que tú eres un jodido milagro.
Con tus ojos que todavía pueden ver.
Con tu pies moviéndose para llevarte al lugar que quieras.
Con tu boca capaz de dar las gracias.
Con tu piel ocupando una plaza en el mundo.

¿No sientes a veces que tú te mereces más que lo poco que te dan?
Dos besos mal pegados.
Tres minutos entre las piernas.
Cinco embestidas.
Y un WhatsApp: No me agobies.

Lo más triste es que esta sociedad ha conseguido invertir los papeles.
Ahora si dices que sientes algo, estás loco.
Es muy pronto. Muy arriesgado. Poco inteligente.
Dime tú, cómo lo haces para no sentir algo cuando lo haces.
¿Cómo se finge la vida?
Cómo se hace para que nunca parezca Amor.
Y que simplemente parezca un accidente.

*Roy Galán*

- So, are you okay?
- I will be. Eventually. 

Extraño

Las noches de malas películas de terror
De juegos, GTA, Minecraft, Injustice
De frío y de calor
De bajones, de comida, de cerveza
De dulces y de dulzura
De delivery, de postres improvisados
De desvelos.

Extraño. -

Te confieso

Te confieso un secreto
No hay canción que describa lo que siento
Por eso te escribo esto
Tímido e impaciente, ansioso y complejo.

Si te miro es sencillo
No hay forma de ocultarlo
En mis ojos se refleja
Lo mucho que me encanta
Tu mirada y tu sonrisa
Tu alma en llamas
Cantando te imagino
Sonriendo en la cama
Y si me preguntas "¿qué tengo?"
Te diré que no es nada
Mentiré para siempre
Por no confesar lo oscuro de mi alma.

5/10/2015-

Para un alma rota, una caricia cálida.

Cadáver exquisito 3° año

La fina seda se rompe

la muerte allí venía

lenta y una dolorosa agonía

él penosa sentía

con una gran armonía

sus defectos perdía

por eso llovería

ya ello lo vería

en la feria

lo conocí, era perfecto

tenía aires de éxito

y muchos granos

en sus sarnosos testículos

una pulga cantaba

tu cuerpo y tu mirada

me llenan el alma

de mucha alegría

y de mucha pasión

llené mi corazón

con un pedazo de melón

siento latir tu corazón

en lo más profundo de mi amor

hay una pequeña piedra que me molesta

y no me puedo sentar en el pasto verde

ya que este señor pretende

terminar con este cadáver exquisito.

*

Estos dos meses fueron unos meses raros... En poco tiempo cambiaron muchísimas cosas en mi vida... En la entrada anterior conté sobre la facultad y lo mucho que me había costado el cuatrimestre, y que este iba a tener un plus de complicación. Durante las vacaciones de invierno empecé a laburar. Conocí muchísima gente linda, así como también conocí a varias personas de mierda. La cuestión es que en tan solo dos meses y diez días llegué a aprender mucho, y tuve que dejar atrás otras cosas.
Otra vez la vida me tomó por sorpresa y algunos planes que tenía, a la fuerza tuvieron que perecer. Una parte de mí se fue hace un tiempo y tuve que acostumbrarme a eso. Otra vez me encontré lejos de lo que quería. Pero me dí cuenta que si no me hace bien, no sirve. Si no me hace reír, no sirve. Si no me hace feliz... No es bueno.
Esta vez me olvidé un poquito de sufrir y empecé a disfrutar un poco más de la vida. De todas formas la realidad siempre nos golpea y me vi parada en un laburo en donde tenía que estar pagando cuentas que no eran mías, descuidé la facultad, y me quedé sin tiempo para mí.
Renuncié, al laburo, y hace un tiempo, al amor, o a lo que más quise en mi vida.
A veces se me caen unas lágrimas, tímidas de chocarse con el mundo real, pero necesarias para desahogar tantos cambios repentinos. A veces extraño, a veces sufro. Tengo miedo. Miedo de arriesgarme a lo que me puede hacer bien...
Igual disfruto, igual quiero estar bien.

Hace unos días cumplí 21... Veremos cómo se vienen estos años, legales, impares, largos, un poco más maduros que los 20.

De todas formas, qué mas da? Todo esto es puro balbuceo. El tiempo dirá.

Ya es septiembre

Increíblemente, y así de rápido llegó mi mes. Septiembre. - Hace unos meses escribí sobre la presión que estaba sintiendo por la facu. Ya pasó el primer cuatrimestre, las vacaciones de invierno, y otra vez volví al juego: segundo cuatrimestre (el juego de la muerte, quien aguanta más hasta fin de año)
Les cuento que promocioné las cinco materias que estaba cursando, se se... Extraordinariamente las promocioné, sufriendo y remando, y estudiando, pues claro. En la entrada que comentaba recién escribí "espero, llegando a agosto, ver hacia atrás y sentir orgullo de haber metido cinco materias sin tanta preparación, aunque sí con muchísima presión" Y así fue, y así es... Me puso muy contenta sentir que yo pude, y que yo puedo. Las vacaciones se pasaron rápido y ahora volvimos al sufrimiento, con menos materias (tres, gracias al cielo) PERO con un plus de presión y estrés que antes no tenía. *

Tengo ganas de anclar... Otras tantas de huir (a un sitio perdido). 

Can                  you           save...        Can                 you             save                 my... 

Can you save my heavy dirty soul?

Sintiendo la presión

Estaba leyendo unas entradas viejas de este blog y me dieron, además de mucha risa, ganas de escribir algo. No sé, cualquier cosa. Solía actualizar mi situación de colegio, ahora estoy muy lejos del secundario, de los trimestres y las pruebas. Ahora suena todo más feo, universidad, parciales, cuatrimestres...
Ya estamos llegando a la etapa final del primer cuatrimestre de mi segundo año de carrera, y me impresiona lo rápido que pasa el tiempo. Les digo que lo sufro... Me estresa muchísimo la facultad, levantarme a las seis y media de la mañana y que para colmo esa hora sea lo más tarde que tengo permitido levantarme si quiero llegar a "horario", me estresan los trabajos en grupo y las malas explicaciones de ciertos profesores. Curso el cuatrimestre como si estuviera viviendo una guerra. No, no tan así, pero de todas formas, sufro. Sufro cuando estoy a un día y medio del parcial y no se NADA. Pero después, me sorprendo a mí misma, y apruebo todos los parciales para los cuales no me preparé como debía (jaja, es gracioso igual que me pongan 6.5 cuando con 7 se promociona... Muchachos, no quiero 6.5, encima que no estudié, póngame 4 y ni lloro por la promoción) bueno, nada, son observaciones que hago luego de recibir las notas. Esto si hablamos de las materias teóricas, claro está. Pero por otro lado tenemos las prácticas, en donde entra en juego el taller de televisión, radio y gráfica. Claro, mientras que uno inocentemente se anota en CUATRO materias teóricas, también nos anotamos en el taller, y hasta que no empiezan las prácticas, nadie muere de angustia. No morimos hasta que se nos juntan TODOS los parciales teóricos con las entregas prácticas del taller. Como por ejemplo, realizar un documental biográfico mientras remamos en dulce de leche repostero en la clase de psicología, por no mencionar semiótica. Igual todo bien, a fin del cuatrimestre vemos los resultados y no es tan malo - eso espero.
En fin, resumidamente esa es mi situación. En estos momentos estoy en la etapa de post producción del documental para TV, el cual se entrega el martes que viene, y en dos semanas volvemos a arrancar con la segunda camada de parciales. Luego recuperatorios y más tarde finales.
Este año lo empecé con el pie izquierdo, como parecería que empiezo todos los años, pero espero, llegando a agosto, ver hacia atrás y sentir orgullo de haber metido cinco materias sin tanta preparación, aunque sí con muchísima presión jaja.
Tenía ganas de actualizar un poquito, escribir, hablar alguna boludes...
Hasta la próxima -.

Insignificantes.

Uf... Cuántos problemas que tenía con "lo que me pasa no le importa a nadie". Sí... Muchas veces (por no decir SIEMPRE) me siento insignificante en este mundo. En verdad, así nacemos todos, insignificantes, pero no pasa un segundo que ya lo somos todo para, por lo menos, una persona: nuestra madre. Al instante en que nacemos dejamos de ser insignificantes, carentes de importancia, para pasar a ser el mundo de una, o dos personas, mínimo. Vamos creciendo, y a medida que vamos conociendo gente, más nos damos cuenta de cuán grande es el mundo en el que nacimos, y mientras más grande el mundo, más pequeños nosotros, por lo que nos volvemos a sentir insignificantes. Después nos vamos haciendo importantes en la vida de otras personas, además de la de nuestros padres; tenemos amigos, novio, algún enamorado, y nos vamos sintiendo queridos, muy de a poco. ¿Por qué muy de a poco? porque nos cuesta aceptar el amor que nos tienen, nos cuesta sentirnos amados, y nos cuesta darnos cuenta de que realmente no somos seres insignificantes. Nos cuesta confiar, creer en el otro y creer en el amor; permitir que nos ayuden, que estén, que escuchen...
Somos nosotros los que, al primer rechazo nos sentimos ínfimos, perdidos en la inmensidad del planeta, y somos nosotros los que después nos creamos ese paredón gigante en frente pintarrajeado con las frases "para qué hablar si a nadie le importa", "los que dicen que te quieren, mienten, porque nunca están". Y después de tanta lucha con los otros, nos damos cuenta, en algún momento de nuestras vidas, que siempre estuvieron al lado nuestro personas que realmente nos querían, y nos escuchaban, y ayudaban. Sólo que no lo podíamos ver, y se nos pasaba de largo el hecho de que quizás ellos estaban pasando por exactamente lo mismo, con sus problemas y sus cuestiones, y nosotros, tan egoístas, de lo insignificantes que nos sentíamos -yo y el mundo- creíamos que estábamos solos.
Todavía me sigo sintiendo "nada" en 'algo' tan grande como el mundo (y ni hablar del universo), porque pasamos por la vida de cientos de personas, y por nuestras vidas pasan otros cientos más; ya sea directa, o indirectamente, y me acostumbré a sentir o a pensar que ¿quién se va a acordar de mí el día en el que no esté? Sentimiento erróneo. Pero está. Y muchas veces es real... Ser nadie para alguien con quien compartiste tanto, suele ser muy normal. Pero creo yo que tenemos que aprender a darnos cuenta de lo importante que podemos ser en la vida de otras personas. A darnos cuenta de que cuando no estemos, por lo menos a alguien le vamos a haber dejado nuestra marca. Nosotros también enseñamos, ayudamos, escuchamos, aconsejamos y nunca sabemos cómo pueden repercutir todas esas cosas en el otro, por eso siempre con respeto. PERO EN FIN, la cuestión era que (jajaja, odio irme de tema) tenía miles de quilombos con miles de personas -amigos- por el hecho de sentirme NADA, de sentirme poco importante, yo y mis problemas-que de seguro eran poco importantes, pero en mi concepto de amistad entra el "hoy por ti, mañana por mi"- Pero crecí, y aprendí un poco a despegarme de la dependencia que le tenía a andar contando mis cosas y que todos me escuchen, quizás lo hice a la fuerza y sintiendo que lo hacía por el hecho de que no iba a importar lo que dijere, pero lo prefiero así. Pase lo que pase yo siempre sé que mis amigos siempre van a estar, para escucharme las que sean, y cuando decido no hablar, me siento bien igual. Aprendí a hacerme un poco amiga de la soledad...O por lo menos ya no es mi enemiga.
Para el mundo voy a morir siendo una minúscula hormiga, pero para quienes me quieren voy a morir siendo amiga, compañera, amante, novia, hija, prima, hermana. Voy a morir siendo alguien, siendo simplemente yo, con lo bueno y con lo malo. Y ese día, ya nada va a importar realmente. Ni siquiera para mí.

Only hate the road when you're missing home;

Lo cierto del asunto es que no me arrepiento de cómo se dieron las cosas. Al fin y al cabo, si nada hubiera pasado, si todo hubiera seguido igual yo no habría crecido, ni habría aprendido.
No le tenía fe al viaje, y resultó ser la mejor experiencia, para que el día en el que volviera pudiera ver las cosas diferentes. Y así fue, volví y vi la realidad, con otros ojos llegué a mi casa, y pise mi barrio, vi a mis amigas y charlé con ellas. Con otros ojos aprendí a vivir, y me siento bien con eso.
Si me hubiera quedado no sé qué habría sido de mí. Amargada por todo, triste, inútil, desesperada por encontrar algo. Es cierto que me escapé un poco de todo, pero QUÉ BUENO!!! Aprendí a valerme por mí misma, a estar bien con la soledad, a disfrutar de los pequeños momentos, a trabajar en equipo y a darme cuenta de cuales son las cosas que realmente importan.
Tenía que irme para darme cuenta realmente de lo mucho que dejaba atrás; y tuve que pasar por varias para darme cuenta de lo valioso que tuve al lado y yo lo desaproveché.
Hoy siento que, bien o mal, soy un poco otra. Hoy sé realmente qué es lo que me hace bien y qué es lo que me hace mal. Quizás todavía no sepa muy bien qué quiera, pero quién lo sabe? Me enfrenté a lo desconocido tantas veces ya... Pero siempre volví al mismo lugar.
Hoy veo un poco más allá.