24/07/2011
Hola.. Quisiera pasar a decirte muchas cosas.. Te amo. No, no se si te amo. Te extraño.. Cada vez menos? No se... Ojalá.. Te necesito.. Nunca dejo de hacerlo. Que no me entiendo? No.. Vos no me entendés a mi, nunca lo hiciste.. No me quisiste escuchar nunca.. O lo quisiste hacer y no pudiste.. No se por qué. Te amo, te extraño, te necesito.. Eso es lo único? Tu presencia, tu compañía, tu olor, tus palabras, tus expresiones, tu cuerpo.. No se todo, eras vos mi compañía, mi vida. Pero yo no supe ser para vos y vos para mi. Tuve que empezar a ser otra para mantener la relación. Te lo advertí muchas veces. Pero siempre fue más importante el simple hecho de que yo sea tuya.. No importaba como estuviéramos. No se.. Nunca sabremos qué hubiera pasado, esto es lo que nos tocó experimentar y vivir.. Pero estar con vos era lo más hermoso.. Pero solo cuando te veía reír. Muy pocas veces supiste hacerlo. Por siempre, Eli.
29/07/2011
Tengo unas ganas terrible de ir a tu casa, darte un abrazo, que me sonrías y sin que yo te diga nada me vuelvas a abrazar y me digas que todo va a estar bien, porque vas a estar conmigo y vamos a estar los dos bien.. Amándonos como cuando todo esto empezó.
31/07/2011
Tengo cada vez más ganas de empezar lo nuestro otra vez, por cuarta vez.. No me importa que haya pasado entre nosotros pero por mil razones que no puedo dejar de lado aunque quisiera.. No puedo volver a estar con vos... Te tengo presente en mi mente y en mi corazón todos los días y cuando me quedo sola es inevitable no tener ganas de llorar por tu ausencia.. Te extraño y no sabes cuanto... Pero llegué a tener la capacidad suficiente como para entenderme a mi misma, y creeme, no es nada fácil todo esto.
16/08/2011
Hola.. Bueno no se.. Acá estoy otra vez escribiéndole a la nada misma.. Anoche volví a entrar a tu blog.. Sí, no había entrado en tres semanas casi.. Porque sabía que me iba a poner mal leerlo.. Anoche solo temblé de nervios.. Pero no lloré, no me causó nada en especial todo lo que leí.. Bueno a ver.. Lo que más te interesa saber es si siento lo mismo que vos, y podemos decir que estoy cerca.. Si yo afronto todo esto de esta forma es porque es la que mejor creo para mi.. Cambié menos de lo que vos crees.. Y todo lo que cambié fue por vos.. No por tu culpa, pero por vos. Me acuerdo tu número todavía.. Sí jaja como si algún día me fuera a olvidar, de ese número que tanto marqué.. Me encantaría ser tu amiga.. Pero como te conozco se que eso va a ser imposible.. Quiero que sepas que estoy intentando vivir sin vos y lo estoy haciendo bien.. Pero todas las noches son duras.. Todos los días por lo menos dos minutos freno mi cerebro para pensar en vos.. Te extraño tanto..
Pero también me di cuenta de que no soy lo suficientemente buena para vos, y no soy suficiente para vos. Hoy buscás otra cosa y para mi sorpresa buscás algo completamente distinto a mi.. Eso me dolió pero bue,, Yo que se.. Yo siento muchas cosas en este momento y quisiera decirlas todas pero son demasiadas y creeme algunas no son muy buenas.. Me siento sola, me faltás vos.. Me siento vacía, incompleta.. Dios.. Pero ya no sos para mi o yo no soy para vos.. No necesito esto.. No necesito este Gabriel.. O no se. Quiero volver a verte.. u.u
5/09/2011
Qué será de tu vida, tu alma sin mi. Qué será de tu mente, tu encanto, qué será de ti?. Te extraño y no puedo dejar de pensar en vos. Tu cuerpo me llama y no te quiero lejos mi amor. Porque te necesito conmigo, no importa el destino y que diga la gente, yo te quiero a vos. Me siento una inútil, no se qué puedo hacer sin tu voz. Me guías, me llamas, te escucho y te veo a mi lado por siempre los dos. Por favor no te vayas nunca, que muero sin tu amor. Por favor no me dejes sola, siento un vacío llenando mi adiós.
23/09/2011
La verdad que no te entiendo.. Te soy sincera.. No se que esperás de mi o que es lo que buscas. Me mandás mensajes como si nada sabiendo lo que causan en mi. Por ahí a vos no te causan nada entonces los mandás.. Ahora en dos días van a ser cuatro meses que no estoy con vos.. Cuatro meses y la verdad espero no rendirme.
16/11/2011
Y bueno.. Ya pasaron más de seis meses que no estoy con vos, un récord jaja es genial, te tengo que ser sincera, me siento muy bien. Estoy bien, yo seguí con mi vida y me va bien. A veces pienso en vos, para bien y para mal, pero ya no causa nada en mi.. Cuando pienso en vos bien, pienso en ese chico que fuiste, ese Gabriel que me enamoró, pero cuando pienso en vos mal, pienso en este que sos ahora jaja na, me das risa, me parece ridículo, pero bueno, lo veré con la mirada de una pendeja de 17, pero vos ya tenés 20 querido.. No da jaja igual todo bien, yo te entiendo y te entiendo en serio.. Pero bueno no importa eso, a mi no me cambia en nada. Vos me seguís importando, pero muy generalmente, ya no me importa que hacés o que decís. Y eso me pone bien.. Mi estado de ánimo ya no depende de vos.
Y ahora me siento más liberada todavía. Me enojé (lo pueden notar en el post anterior a este ajaj) y mucho, pero me enojé mucho más ahora por haberme enojado tanto por lo que dijo. Lo escribí todo, lo dejé acá y ahora no lo tengo más encima. Es genial. Aunque siento que perdí un poco de mi tiempo haciendo esto, y no se si debería publicarlo porque es algo muy personal y que quizás él no merezca saber nunca... Pero bueno ya está, invertí mi tiempo escribiéndolo, ahora lo leen (? jaja. (Igual tengo escrita una carta que nunca la va a leer, nunca, NUNCA)
Todos estos mensajes estaban guardados en mi celular y los escribí en diferentes días (como pueden ver en las fechas jaja) y nada, no se.. Algunos me costaron lágrimas, otros, tristeza, risa... Pero ya está... Siempre era cosa del momento. Ahora se los dejo a ustedes, disfruten de mi desgracia :P jaja.
Ya estoy bien, no estoy más enojada, uuff, ya está jaja. Igual... todo esto cambia muchas cosas.
Eli Off.
