24.12.14
Viaje-
Me voy dejando atrás un poco de mi vida, intentando rearmarme, y espero que otros dos meses y medio sean suficientes... Me da miedo que no lo sea.
Al fin y al cabo acá estoy, sentada, escribiendole la nada, rogando por un buen viaje, que me calme, que me devuelva un poco de felicidad.
Va a ser muy difícil, pero estoy dispuesta a afrontar lo que sea.
No eran estos mis planes. Lo que yo quería era otra cosa. Pero no todos tenemos lo que queremos, no todos vivimos como pedimos. Nos toca lo que nos toca, y hay que aprender a vivir con eso.
15.12.14
28.11.14
Someday you're gonna be the only one you've got -
Hace casi dos meses se terminó una relación que había tenido durante dos años, y me cuesta todavía hasta decir que se terminó, pero la realidad, por más dura que sea, es que estoy sola, que todo lo que se había interiorizado en mi vida en esos últimos dos años, todo aquello que durante ese tiempo había formado parte de mi vida y de mí misma, ya no está; desapareció, junto con miles de sentimientos que ya no debo sentir, que no quiero sentir y que pretendo olvidar, pero porque lastiman. Miles de recuerdos flotan a diario por mi cabeza y esas lindas sensaciones que me traen son ficticias, porque la realidad es otra, lo real es otra cosa. Tengo que hacerme amiga de la soledad, porque al fin y al cabo es la única sincera, que no traiciona. El amor te vende naranjas por manzanas, y terminamos siendo todos personas estafadas, pero la fiel soledad siempre está ahí, enseñándonos a querernos a nosotros mismos.
Hace tres años escribí una serie de cosas que quería para mi vida. Creo que fue lo más sincero que salió de mí en ese momento específico, y que aún hoy, pasados tantos años, sigo sosteniendo. En resumen, yo quería ser libre y feliz. QUIERO ser libre y feliz. Estar bien conmigo misma, y con la soledad. Es difícil olvidar, esa es la parte complicada, pero seguimos adelante, seguimos andando, buscando nuevos caminos, nuevas escapatorias al pasado. Y a veces nos desesperamos tanto estando solos porque no podemos aceptar que lo que se había hecho tan normal para nosotros ahora es tan extraño, y está tan lejano. Somos seres racionales, y tenemos un orden establecido, de cierta forma, en nuestro sistema; y lo que nos hace tanto ruido, es no poder incorporar a nuestra vida el desorden, el miedo, lo incierto. Pero hay que hacerlo. Hay que aceptar que el mundo de por sí es un quilombo; nuestras cabezas son un quilombo, y el amor lo único que hace es desordenar todo tipo de ideas y sentimientos que teníamos bien ordenaditos - el amor y el desamor, claro -
Por eso, después de leer mi reflexión de hace como tres años, intento ser un poco fiel a lo que sentía en aquel entonces (y que sigo sintiendo) y escribir esto, para poder liberar un poco tanta cosa "mala", y recordar quien quiero ser.
Libre y feliz.
22.10.14
Entrevista a Lucas Nievas
11.9.14
Son las catorce y cero cinco
Ayer fui a la facultad, llegué media hora antes y cuando se hizo la hora de la clase, seguí esperando, una hora esta vez. La profesora no fue. Y me tuve que ingeniar para hacer algo. A ser sincera no fue una tarde genial, hermosa, divina, pero llegando a la noche pude rescatar por lo menos unas horitas.
No estoy en mis mejores días, ni con los mejores ánimos, pero espero poder salir del pozo en el que me caí y bueeeeeno, poder disfrutar mis casi veinte años como se debe.
Me colgué haciendo cosas y se me hiceron casi las tres de la tarde. Ahora me voy a trasplantar mis cactus y después a leer un poco de Procesos Mundiales.
Nos olemos luego.
29.6.14
Saludirijillos
El lunes, o sea, mañana, me sacan la muela de juicio; a fin de año del año pasado me sacaron una, y en consecuencia perdí cuatro kilos en una semana, por no poder comer. Jaja, esa vez la operación es un poco más complicada y espero que salga todo bien, pero no sé cuanto tiempo voy a estar sin poder deleitarme con la comida más rica.
Además, me agarró justo en época de parciales, bueno, desde principios del mes vengo teniendo parciales y no voy a terminar de rendir, CON SUERTE, hasta finales de Julio. Y con mala suerte, hasta Agosto, si es que tengo que rendir algún final.
Hablando de temas de la facultad, quería contar que realmente me gusta la carrera que elegí, siento que voy a lograr grandes cosas, igualmente me asusta un poco esto de tantos exámenes juntos y demás. En estos momentos estoy cursando cuatro materias: Economía, Filosofía, Taller de Integración y Taller de Gráfica, TV y Radio.
Los primeros parciales de Economía y Filosofía los aprobé con 9 y con 8, lo cual me dio una gran felicidad, para ser sincera. Taller de Integración, por otra parte, me dejó cierta desilusión. Me saqué 4 en el parcial teórico, el cual fue más práctico que otra cosa, algo que no voy a entender. Y el martes hay que rendir el segundo parcial, que es el práctico, supuestamente, que consta de escribir una monografía y además, justificar desde lo teórico, todo lo realizado. Un trabajo el cual, en mi opinión, no es fácil de realizar, y menos si tuvimos tres clases de práctica, en las cuales no practicamos NADA. En fin, no voy a poder presentarme de todas formas, porque no creo estar en condiciones de rendir tal parcial el día siguiente a que me saquen la muela. Entonces voy a tener que rendir en la fecha recuperatoria, lo que me deja sin posibilidad de recuperar el examen si me va mal. Y eso hace sentir más presionada, já. Así que esta materia es una gran candidata a que me la lleve a Final jaja.
Bueno, después les cuento como me fue con el resto y les hago el resumen del primer cuatri (? como si le importara a alguien JAJA.
Chau, me fui a ver HDA.
16.3.14
Son las dieciocho treinta y tres
Son las seis y media de la tarde de Domingo. Estoy tirada en la cama de mi vieja haciendo fiaca. Mi gata Manchas está en mis pies durmiendo, y cabe aclarar que también está roncando. El día empezó soleado y se terminó poniendo gris, como a mi me gusta. Cayeron un par de gotas, pero no las suficientes como para decir que llovió.
Empecé el día abrazada a él, me hubiera encantado seguir todo el domingo así. Llegué a mi casa al mediodía, me puse el piyama y no hice más que tirarme en la cama y dormir un poco. A eso de las tres de la tarde decidí cocinarme; improvisé un rico almuerzo, preparé unas pastas que después terminé de cocinar con un salteado de repollo, zanahoria e hinojo. Todo con sabor oriental, condimentado con salsa de soja. La verdad muy rico, aunque siendo sincera a la pasta le faltaba un poco de cocción.
Me quedé mirando el final de una película que solía mirar siempre cuando era más chica, "Al diablo con el Diablo", en la cual el mensaje final es que el bien y el mal están en nosotros mismos y es nuestra elección cómo queremos vivir, o de qué lado lo queremos hacer. Muchas películas tratan de este mismo tema, pero esta en particular resulta ser bastante graciosa en mi opinión. En fin, como siempre terminé viendo Los Simpson y como me estaba agarrando el síndrome de querer dormir la siesta (el cual creo que está en todos, sólo que es cuestión de costumbre, y como yo no tengo la costumbre me agarra sueño pero no ganas de dormir) me volví a tirar en la cama. Y aquí estoy, escribiendo un poco, intentando matar el tiempo. Yo creo que en un rato voy a ir a prepararme un té y a comer alfajor Jorgito relleno con mousse de chocolate.
Hasta luego.
14.3.14
App
Buenas.. Quería contar que ando con cel nuevo y aproveché para descargarme la app de blogger... Es sencilla pero me es suficiente para poder tener más actualizado el blog. Así que acá estoy y espero estar más seguido, porque la verdad que siempre me gustó escribir, ya sea de lo que fuere, siempre es buen ejercicio para la mente y para el desahogo de la misma.
See you soon (:
8.1.14
FuckOff
Como no pueden verse a sí mismos y asumir sus propios errores deciden proyectar en mí toda su mierda.
Yo no soy la persona perfecta. Me mandé las mías, hice lo que se me dio la puta gana. Pero nunca cagué. Porque siempre jugué limpio. Cuando tuve que romper las reglas, fui de frente y no traicioné. Mis manos están limpias, y no voy a asumir ningún tipo de responsabilidad por acusaciones de mierda. Sé quien soy, lo sé muy bien, así como también tengo en claras las cosas que hice y dije. No me arrepiento de ninguna decisión independiente que haya tomado.