Y hoy todo vuelve a empezar.
- Todo vuelve a tomar su rumbo.

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Porque yo nunca les fallé, eso creo yo; todo lo contrario, siempre estube presente, pero ustedes decidieron no verme y prefirieron mirar a esa persona que jamás estubo presente y cada cosa que sale de su boca lo unico que hace es provocarles llantos. De su boca salen mentiras y lo unico que hace es lastimarlas. A ella prefirieron ver y no a mi, que yo pelié por ustedes. Ella jamás lo hizo y jamás lo hará; vive lastimandolas. Pero yo que se? Yo quien soy para ustedes? Cuánto vale mi palabra? Nada.
Tomen esto como quieran, si se quieren enojar por sacar concluciones tontas antes de preguntarme, bien, enojense. Creo que saben bien para quien va dedicada esta nota y la anterior.

Miren, yo la verdad no se que mierda pasa. Em digo, un día está todo bien y al otro ninguna me habla. Cuando es muy obvio están y cuando no, no. Me hablan cuando estan bien y cuando no, no. Me quiero acercar y nada. Creen que yo me voy a fumar todas, por eso ni se preocupan por mi, ni se preocupan por decir "Quiero que volvamos a ser las amigas que eramos" por qué? Porque ustedes no se dan cuenta de que pasa algo más, porque no les interesa, si les interesaría se darían cuenta de todo esto y hace rato ya hubieramos hablado de muchas cosas. Pero no, dan por sentado qe conmigo está todo bien porque un día que estaba sola y triste me consolaron y después me cagué de risa con ustedes. Agradesco todas pero todas las veces que están conmigo cuando estoy mal, pero están cuando es muy obvio mi estado. Buen, solo una. La otra, ella sí está siempre, pero hay una que no me da ni pelota, sólo cuando somos pocos y es muy obvia la situación y no me parece..
No se, miren, es tan complicado, tengo tantas cosas en la cabeza, tengo tanto por, no decir, sino repetir. Me canso y no puedo seguir explicando ni diciendo, ni nada.
Ya fue. Me resigo a esperar algo. Voy a estar, que no les quepa duda, pero yo no voy a seguir esperando de ustedes porque ultimamente me vienen desepcionando y fallando mucho.
No se, es una cagada esto pero me cansé de que me tomen por pelotuda. Lo siento mucho y se que con muchas cosas y para algunas personas estoy siendo injusta, pero algún día les diré a esas personas especialmente lo que pienso individualmente de ellas...

Terminé. Hasta quién sabe cuando.

Sepan ustedes lo que me pasa

Okey. Tengo ganas de escribir, estoy en la casa de mi papá, algo aburrida, triste, cansada. LLueve, sí, todo el día lloviendo, sin perder la esperanza de que vuelva a nevar en Buenos Aires. Bueno para empezar este teclado no es muy bueno que digamos asique perdonen si me como letras o escribo mal jaja.
Empecemos:
¿Será que prefiero estar sola?, ¿será que lo que quiero en verdad es a la soledad como compañera? Porque lo que siento es que algo mal estoy haciendo y ahora reafirmo que algo me está saliendo mal. ¿Pero qué es? Nadie, no se por qué, me quiere decir las cosas como son, entonces dejan a mi criterio todo lo que pasa. Necesito verdaderamente a alguien que tenga el valor de decirmelo.
Yo no disfruto de la soledad; en verdad, a veces me gusta pero por el simple hecho de que "es mejor estar sola antes que mal acompañada" ¿no? Entonces ahí surgen las dudas: "¿Qué le pasará?, ¿Por qué estará asi?, etc."- Bien, paso a contestar a los que les interese mi respuesta, no me pasa nada... o... me pasa todo; digo, me siento excluída, admito que yo también me excluyo sola pero nadie se preocupa en integrarme. Será porque no me quieren junto a ell@s. Entonces pienso: "soy yo la tonta, tengo que ir y acercarme", pero cómo acercarme a personas que hacen que me sienta fuera del grupo?, como poder integrarme si prefieren escuchar mentiras a verdades?, es así que no me puedo expresar y es así que ya nadie está conmigo verdaderamente.
"Yo no soy un auto que puedes reparar" no, asique tomame como soy. Tampoco soy un juguete con el que se puede jugar cuando se les da la gana o que cuando se rompe se lo tira, sin pensar en que se puede reparar y seguir adelante. Me encantaría poder volver a sentir esa amistad. Esa que no respetaba los límites y se arriesgaba a todo, esa que se sabía divertir sin lastimar a nadie. Pero un día todo salió mal y nunca supe por qué, o sí.
Hay una sola persona que se que realmente disfruta verme sola y yo soy conciente de que se lo concedo y ante sus ojos me muestro frágil y sensible. Que por qué lo hago? Que buena pregunta. Hace rato me rendí y quizás por eso estoy sola. Perdí y nadie se preocupó en consolar al perdedor. Prefirieron disfrutar de la victoria y disfrutaron de reirse en mi cara.
Paso a decirles que vengo peleando por ustedes hace mucho mucho tiempo, pero recientemente me rendí y me declaro totalmente culpable por el hecho de sentirme sola pero nunca me sentí culpable por el hecho de no tener amigos verdaderos. Me rendi porque mi cabeza, mi alma y corazón no aguantaron la derrota, esa derrota que me quitó a quienes yo más amaba y después no aguantaron el maltrato y el hecho de que me fallaran esas personas por quienes yo era capaz de dar la vida.
Así me siento hoy. Sin grupo, sin gente que me hable con el corazón, sin amigos de verdad, sin amigos incondicionales. Así me siento hoy, defraudada, dolida; y cada día es un nuevo reto, son sonrisas muertas y abrazos sin amor. Palabras vacías y frases que llegan a su fin antes de salir de la boca.
El nudo en mi garganta seguirá estando, sí y hasta que no junten valor para decirme las cosas de frente si les importo al menos un poco y si tienen por lo menos el respeto hacia mi que yo les di. Hice y dije todo lo que tenía que hacer y decir y no me arrepiento de nada. Y a esa persona que disfruta de mi soledad ya va a sentir lo que es estar solo y sin nadie. Porque la gente mala se lleva lo mejor y cuando uno quiere ser sincero, cuando hace lo mejor para ser buena persona y disfrutar de la vida, no se por qué mierda todo le sale mal, porque por cada buena acción que hago tengo media recompensa y cinco concecuencias, mientras que le gente mala hace cualquier cosa, con tal de ser el centro de atención y lastimar a los demas, consiguen el doble de recompensas que uno que hace las cosas con la cabeza y el corazón. Pero se que las concecuencias que tienen esas actitudes son mucho peores, por eso tengo en claro que vos misma vas a caer en tus propias trampas y de tanto querer lastimar a otros vos misma te vas a morir por las mismas heridas que a otros, a mi, hiciste.
Yo ya luché y todos me dieron la espalda. No voy a seguir asi.
Y sepan, ustedes (para l@s que va dirigida esta nota) que son l@s culpables de que yo me sienta asi de mal, no de mi soledad, si no de mi estado de ánimo. Asi que no se, hagan lo que quieran, tengan en cuenta que no voy a ceder nada. Me sacaron todo, incluso a ustedes y es muy difícil volver a tenerl@s.
Ya no se que hacer y con qué cara tengo que aparecer frente a ustedes. Me siento una total extraña, mientras ustedes se ríen en frente mio de algo que pasó, me excluyen de tal manera que hacen que me sienta como una tonta y en ese momento tengo las ansias de hablar con alguien pero no con ustedes porque se que ningun@ me va a escuchar. Se que ningun@ me va a dar el espacio. Asi de triste me hacen sentir. Mientras escucho sus risas a unos pasos de mi y yo sentada aca escribiendo sobre ustedes.