Te extraño. Y juro que te extraño banda.
Pero así no.
Siempre te la hice fácil, hasta el punto de no saber realmente por qué aceptabas estar conmigo.
Hace casi 20 días no hablamos. No me hablas, porque esta vez te toca a vos. Te gana la comodidad, te gana el "no me hinchen las bolas" y todo el resto te lo olvidas.
Que supuestamente me amabas, que supuestamente querías estar conmigo. ¿Para qué? Para jugar con mis sentimientos, para que yo dijera "buenísimo, me ama, voy a hacer de cuenta que está todo bien"... Así tendrías pase libre para que se hiciera siempre lo que vos querías. Te digo: No estaba todo bien.
No pensas en todas las secuencias que me tuve que fumar porque vos un día te ibas a acostar del orto y a la madrugada tenías que tirar mierda para algún lado. Ahí estuve yo, en cada uno de tus mambos, en cada una de tus acusaciones, mientras vos me hacías sentir una mierda de persona, yo seguía, porque quería que estuviéramos y que estuviéramos bien. Me la hiciste bastante complicada, me hiciste cargar con culpas que no tenía por qué estar cargando, y todo eso me lo fumé y quise estar para vos, para que estes más tranquilo, para que estemos mejor. Y te lo pasas todo por el orto. Acordate de todas las cosas que me dijiste, acordate de las secuencias que me hiciste, esas secuencias de enfermo de la cabeza. Y ahí estuve. Pero cuando empecé a pedirte que necesitaba pasar más tiempo con vos, cuando empecé a sentir que realmente vos estabas conmigo porque sí, aaaaah, ahí, que yo no te hinche más las pelotas que nada de lo que haces es suficiente. Te cuento, en más de un año juntos no hiciste muchas cosas por mí. Y las pocas que hiciste después cuando pudiste las usaste para echarmelas en cara y decirme "lo hice por vos, date cuenta", te explico, siempre fuimos dos, ni vos, ni yo, nosotros. Y vos no estuviste dispuesto NI UNA VEZ a hacer algo por mí sin poner un PERO en el medio.
Te ocultas detrás de toda esa mierda que te pones delante, a propósito, para que nadie te hinche las bolas, cuando vos solo buscas todo esto. Buscas que te esté atrás constantemente, y encima pidiéndote disculpas por cómo te hablé o por cómo actué. Yo sé que vos sos más que todo esto, lo sé, porque te conozco hace 7 años, y compartimos miles de cosas juntos, y crecimos juntos, y aprendimos juntos. También peleamos, nos separamos, nos odiamos, pero, la puta madre, siempre volví, y vos siempre me recibiste. Explicame por qué?! Yo siempre volví porque siempre fuiste vos, desde el primer día que te conocí, me enamoré como nunca, y como nunca me voy a volver a enamorar. Pero loco, vos para qué volviste? Porque estabas aburrido? Y mejor malo conocido que bueno por conocer?
Me saca, todo esto me saca. Me enoja, me odio, te odio a vos. Porque no aparecer, porque no tenes los huevos de aparecerte un día, ni siquiera para decir "che, mira que lo nuestro ya fue" sos un cagon, primero por no amar y dejarte amar bien, segundo, por no pelearla. Me demostras, cada día que pasa, que todo siempre te importó un huevo. Si estoy o no estoy a tu lado, te da lo mismo.
Nunca quisiste escuchar realmente qué me estaba pasando, por qué estuve tan mal con vos durante tanto tiempo, nunca te importó realmente, te fue siempre más fácil decir "no hinches las bolas" y yo solo te estaba pidiendo que me escuches. Estas quemado, loco. Y así no te extraño.
Extraño al pibe que sé que sos, al flaco que está escondido atrás de tanta mierda. Estas perdido en el pasado, te quisiste quedar ahí. Y el que sos hoy está muy lejos de ser el hombre que realmente se que sos. Ese del que yo me enamoré y del que voy a seguir estando enamorada por siempre... Ese que sentía, al ritmo del rock, pero siempre sentía.
